sachen zum lachen

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

Herrlich - danke elama!

Nur shcalue Letue knnöen das lseen:

Ich knnote nhcit guablen, dass ich tsatächilch vetrsheen kötnne,was ich
hrie lsee.
Die phnämoenlae Kfrat des mschenilchen Gseiets bewrikt luat Utnersuhcugnen
an der Uinvertsität Cmabrigde, dass es kniee Rlole spliet, in wcheler
Riheenfgloe die Bcahstuben in eniem Wort sheetn.
Wtichig ist nur, dass der etsre und der lzette Bcutshbae an der rgtihcein
Sletle snid.
Der Rset knan vlöilg drhccuinenaedr sein und man knan es iemmr ncoh
pbrolemols lseen.
Das kmomt dhear, dsas der mcehlihcsne Vrtsenad nhcit jeedn Bcutshbaen für
scih lesit, sdnoren das Wrot als Gzaens. Etsruanlcih, nhcit whar?
Und ich dhacte iemmr, Rhcetshcriebnug sei whictig!
Jzett knönen Sie aleln erzhläen, dsas das nhcit simtmt!

cih bha llsae tanedervns

danke elama, aber es ging sogar fließend zu lesen, man glaubt es kaum, wenn es einem erzählt wird.

"Ihaumio" :06:

walter schrieb:cih bha llsae tanedervns

nhcit gnaz wlaetr! du msust imemr den etsern und ltzeten bchubesatn rcitihg sibehrecn!

no kloa der walter glaubt wir können dieses geschreibsel lesen, des geht wohl nicht, wo bist denn du in die schule gegangen, bei uns um die ecken, do woren die schwererziehbaren, worst du do a dabei?

hbae vtearensdn

wooooooooos soi des sei??? walter bittschön red deutsch mit mir danksche

Mir ist gestern was total Komisches passiert...
Der Rudi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu.
Soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch einmal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" So weit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Polizeipanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" Haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir sind kurz vorm Durchdrehen...
Wir kurbeln das Fenster runter, der Polizist glotzt uns an und sagt:
"Ihr braucht euch keine Sorgen zu machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"


Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...!!!

So kann man bei einer Frau punkten:

1) Einfache Aufgaben:

Du machst das Bett (+1)
Du lässt den Klodeckel oben (-5)
Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2) ·
Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5)
Im Regen (+
Aber kommst mit Bier zurück (-15)

· Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Geräusch gehört hast (0) (Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverständlich ist).
· Du stehst in der Nacht auf, aber das Geräusch hatte keine Bedeutung (-1) ·
Du stehst in der Nacht auf, und das Geräusch war eine Maus (+5) ·
Du tötest die Maus (+10)



2) In der Gesellschaft:

· Du bleibst während des gesamten Festes neben Ihr. (0) ·
Du trinkst mit deinen Freunden. (-2) ·
Unter den Freunden gibt es ein Mädchen namens Anni. (-4) ·
Anni ist blond und schlank. (-16) ·
Anni kennt dich. (-180)


3) Bei ihrem Geburtstag:

· Du ladest sie zu einem Essen ein. (0)
· Du ladest sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das übliche Restaurant. (+1) ·
Es ist das übliche Restaurant. (-2) ·
Es ist ein Beisl. (-3) ·
Es ist ein Beisl und im Fernsehen läuft Fußball. (-10)


4) Ausgehen mit Freunden:

· Du gehst mit einem Freund aus. (-5)
· Der Freund ist unverheiratet. (-14)
· Der Freund hat viele Geliebte. (-27)
· Der Freund fährt ein Cabrio. (-180)
· Die Anni fährt mit!!! (-500)


5) Eine Nacht außer Haus:

· Du nimmst Sie mit ins Kino. (+2)
· Um einen Film zu sehen, den Sie liebt. (+4) ·
Um einen Film zu sehen, den sie liebt und du hasst. (+6) ·
Du gehst mit Ihr in einen Film, den Du gern hast. (-2) ·
Der Film heißt 'Das Kettensägenmassaker III'. (-13) ·
Du hast gelogen, und behauptet, es sei ein französischer Liebesfilm. (-135)


6) Große Fragen:

Sie fragt:

· "Bin ich dick?" (-1) (und Du verlierst auf jeden Fall einen Punkt!) ·
Du denkst nach, bevor du antwortest. (-10) ·
Du sagst: Nein! (-35) ·
Du sagst, dass Du sie liebst, auch wenn sie dick ist. (-280) ·
Du machst Bemerkungen über den Körper der Anni. (-450)


7) Kommunikation (wenn sie was erzählt):

· Du hörst aufmerksam zu. (0)
· Du hörst mehr als 30 Minuten zu. (+5)
· Du hörst mehr als 30 Minuten zu, ohne zum Fernseher zu blicken. (+10) ·
Sie bemerkt, dass Du mit offenen Augen schläfst. (-320) ·
Du murmelst: "An...Anni", während du mit offenen Augen schläfst: (-1.000.000 + Scheidung und Unterhalt für den Rest des Lebens).


Wie Du siehst ist es nicht so schwer, nicht wahr?
Es genügt der gute Wille

Bitte Männer unbedingt lesen

Dies ist ein Mail von Frauen für Frauen, dass mir in die Hände gespielt wurde:

Hallo Mädels

Hier ist der erste vernünftige Kettenbrief, den ich kenne:

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner Freundinnen (oder auch nicht).

Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige die an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Männer per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Multimillionäre
2,5 Models
463 Millionäre
3.234 bisexuelle Männer
20.198 Stripper
40.198 Traummänner

Das sind summa summarum 64.294 Männer, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als der alte, übelgelaunte Sack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Dein eigener Mann ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!!!

Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer noch in den alten Pyjama gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt hatte, rülpsend und unrasiert.

Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Mann weggeschickt hatte, bei ihrer besten Freundin ein, der sie diese Mail nicht geschickt hatte!

Während ich diese Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freundinnen. Diese Chance kommt nie wieder!!!!!!!!

So, jetzt muss ich nach Hause, einen passenden Karton suchen .....


Also Männer, vernichtet zu Hause alle Kartons die ihr finden könnt

also des is soooo guat, ich muss in den keller und einen passenden karton suchen

mausi schrieb:also des is soooo guat, ich muss in den keller und einen passenden karton suchen

Genau deswegen hab ich das reingstellt, aber du kriegst nur 1 Karton zurück

Ein verregneter Sommer ist schön, weil...

uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat.
. das Bier nicht warm wird.

. niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
. unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
... es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
. Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
... wir so viel Lust auf aufREGENde Kuschelabende bekommen.
... wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
. wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen
können.
. wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
. kein Mensch mehr Haargel braucht.
... wir 2009 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
. wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003.
. die Wespen aussterben.
. wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
. die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
. das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
. wir nie den Rasen sprengen müssen.
... wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.




Und schon hat alles seine positive Seite, oder?

meint

Das Leben ist hart genug, meint


Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie Es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Es ist nicht überliefert, welche Haarfarbe der Kundendienstmitarbeiter hatte

Tatsächlich erfolgte schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!



Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Ich habe so viel Formulare ausfuellen muessen, dass es mir bald lieber wäre,
mein geliebter Mann waere ueberhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen.
Ich habe gekaempft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst.
Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Ihre Argumente sind wirklich schwach.
Fuer solche faulen Ausreden muessen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgaenger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so ueberfuhr ich ihn.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich moechte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn fuer eine Wildsau und schoss ihn an.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen duerfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. ueber die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befoerdert,
was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, ueberschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft ueber mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon ueberzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Waehrend ich die Straße normal befuhr, ueberkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern,
weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebuesch begab.
Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben.
Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

selten so gelacht

Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert.
(Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.)


Die Eignungstestfragen:


1.) Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?


2.) Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?


3.) Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.


4.) Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man
ihm ein
Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?


5.) Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?


6.) Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?


7.) Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?


8.) Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?


9.) Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)


10.) Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.

Puhhhh des is a Test

Weil ja die Ferien beginnen:

Brief an Mami


Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer
mit einem Brief auf dem Bett.

Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
„Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem mit
seinem Megateil von Motorrad.

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger
und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben
in seinem Wohnwagen mitten im Wald.
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen,
wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie
nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich
ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht,
er verdient es sich wirklich.

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen.
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennen lernst.“


Deine geliebte Tochter


PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn, wollt dir
nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
das Zeugnis, das auf dem Tisch liegt!

Hab dich lieb!

Also erschreckt Euch nicht, solltet ihr einen solchen Brief bekommen, meint

bei manchen wäre so ein Brief morgen wohl angebracht


mein PC geht schon wieder etwas langsamer

Das ist aber nix zum Lachen, meiner spinnt heute auch wieder

hab selten so gelacht, ist echt super, danke